恋人と付き合ったり別れたりするたびに日記を書いている

2年ぶりにこの日記を書いている。

日記というか、感情の備忘録だけど。

タイトルのままである。

あんなに幸せに満ちたエントリーの後にこの投稿をするのは気が引けるけど、

”恋人と付き合ったり別れたりするたびに日記を書く”

という変な習慣に妙に抗えず、キーボードを叩いている。

（この２年でPC環境も変わってしまったな…）

あんなに、あんなに好きだった人のことを好きじゃなくなってしまう

という経験はかなりショッキングだ。

自分のことを信じられなくなる。

だけど、やっぱり別れる選択をした自分は間違ってないよ、と

自分で自分をハグしてあげるしかないのだ。

ただ、今回に関しては、自分ではなくて母がハグしてくれた。

「あなたの選択は間違ってないと思うよ」と言って。

愛情深いこの女性に育てられたことを本当に嬉しく思う。

あなたに育ててもらったから、愛されていると思うから、

私もまた誰かを愛せるし、愛したいと自信を持って言えるのだ。

それがわかっただけでも、この２年は本当に価値のある２年だった。

恋人と別れるというのは、結局のところ

もう同じ場所にはいられないと思ってしまうからなのだと思う。

良くも悪くも成長し、変化し、そこにはいられなくなってしまう。

次に向かう場所があるから。

私の場合は、社会的にも物理的にもそうだった。

あなたのおかげで、私は変化し、あなたの隣が窮屈になってしまった。

こうしてみるととても残酷に思える。

隣の木の養分を吸い取って咲く花みたいだ。

（自分を花に例えるのは気恥ずかしいね。）

だけど、私だけがもらってばかりで、

どんどん変わっていったわけではないってこと。

非常に穏やかな別れ話をした最後、彼が教えてくれた。

「自分は人と付き合うとかそういうこととは縁がない人生だと思っていた」

「でも、あなたに出会って、

自分にもできることがたくさんあるんだなって自信が持てた」

うん、そうなんです。あなたは誰かを愛せる素敵な人です。

非常に勝手なことを言うようですが、

あなたにこんなに大事にしてもらえたことが、

愛してもらえたことが、私にとっては誇りなんです。

だから、どうかお互いに、これからも素敵な人生を。

母が言ってくれた言葉には、もう１つ忘れられないものがあって、

この先の私の人生にとってお守りになるような気がしている。

「一人の人にこんなに大事にしてもらえるってことは、

あなたが本当にその人に誠実に向き合ってきたってことやから」

やっぱり私は、一人の人間と誠実に、

真剣勝負で向き合うことを諦めたくないなと思う。

彼と別れ、生まれ育った土地を離れ、３ヶ月経った今は、

今更変えられることでもないのだ、とも思っているけれど。

彼については、こうやって書いても書き切れることはない。

２年の間にいろんなことがあった。あの６年に匹敵するような。

ただ、まあ、ひとまず、また一人の人間として精進するしかない。

そう言いつつ…

すでに心を奪われつつある別の誰かについては、また今度。